Mi sol.

¿Y qué hace uno cuando no puede dormir?
Pensar demasiado… Y así es. Así lleva días.
¿Será que, dentro de todo este vacío, hay algo que está empezando a llenarlo?

Esa sensación de inestabilidad, de vulnerabilidad… Yo estaba tranquilo en mi pequeña bola de cristal tormentosa. Lo tenía todo controlado y vivía en automático: dormir, comer, trabajar; trabajar, dormir, comer. No sobrepensaba, no tenía miedo de perder nada. Ni siquiera pensaba que pudiera volver a sentir algo. Uno se acostumbra tanto a la tormenta que ya no espera un rayo de sol, y cuando aparece… lo disfruta demasiado.

Empieza a disfrutar quedarse embobado mirando al sol, sonreírle, sentir ese calor. Un abrazo que no sólo calienta el cuerpo, sino también el alma. Ese sol que convierte lo gris en color, y lo que ya era colorido, en algo nuevo que mirar. Ese sol que te hace despertarte por la mañana buscando un rayito que te ilumine; que, aunque sea de noche, te hace sentir que está ahí, haciendo el esfuerzo de acompañarte hasta la cama.

Y entonces agradeces tanto ese rayo de luz y de esperanza que empieza a darte miedo… y dejas de disfrutarlo. Porque así es uno. Tiene tanto miedo que, aun teniéndolo, teme perderlo. Teme que el sol se vaya y vuelvan los nubarrones. Teme que su mundo vuelva a ser gris y ya no pueda escuchar esa sonrisa iluminar su cielo. Teme volver a no sentir, a cubrirse de piedra y no dejar entrar ni una brisa.

Teme de sí mismo, de coger una manguera y apagar el sol para que no sea él quien le abandone, sino uno quien elija pasar frío. Y seguir con miedo… Tantos años, y siempre la misma historia. No levanto cabeza. Y seguro que vuelve el runrún.

Pero… es increíble. Después de tener ese runrún, de pronto vuelve a salir el sol cinco minutos y ya estoy otra vez como un bobo, sonriéndole y disfrutándolo.

No quiero perder ese sol que me hace sentir vivo.
No quiero apagar ese sol que me hace sonreír.
No quiero hacerle daño ni que sufra por mí.

Y me pregunto: si no sé cuidarme de mí mismo… ¿Cómo voy a saber cuidar de ti?

El día en que la humanidad sea ciega, empezará a ver.

No sé muy bien como empezar esto... me siento mal porque siempre que vengo aquí es por mi tristeza o inseguridades..

Hace poco empecé a hablar con una chica con la que siempre tuve cierta atracción... me cayó como agua de mayo. En el preciso momento que por fin había superado mis inseguridades y mis ganas de no conocer a nadie, llegó esa respuesta de su historia de instagram, empezamos a hablar, todo super bien, la verdad me sorprendió que fluyera tanto la conversación, nos pasamos a whats y fue como ese "click"... Hablando conociéndonos, siendo sinceros, abriendo nuestros corazones como quien abre las puertas de palacio después de una travesía fría por la nieve. Recibiendo ese calorcito en el pecho, sitiendo ese bienestar y esa alegría, sorprendido por la belleza del lugar, mirándo todas las posibles consecuencias de meterme ahí y ver a la reina con una sonrisa preciosa, contagiosa, con un tintineo que se te contagiaba, con esos ojos de gata que es imposible apartarle la mirada... por mucho que ella no te mirara.

Todo iba bien, iba, en pasado casi perfecto. Después de pillarme en Holanda sus cálidas palabras, bajé a la fría Barcelona en lo más rápido que el tiempo me permitió... Ambos teniamos ganas de vernos, de abrazarnos y de seguir hablando lo que tengamos que hablar... Y nos vimos, en un sitio abarrotado de gente, con amigos míos y una amiga suya... Estabamos todos menos yo.

Desde el primer momento sentí que no existía para ella, ni me miraba ni nada... Qué mal... Intenté pasar y ser yo, pero no podía... ya empezó ese run run, que no le gusté físicamente, que no es lo que esperaba, no sé.. y todas esas inseguridades que habían desaparecido, volvieron a aparecer... notaba que poco a poco me arrastraba hacía abajo. Mis amigos me decían; "vamos Serch, suéltate." Ni que fuera tan fácil. Después de 3 años sin querer saber nada de nadie, que apareciera ella y me hiciera sentir todo y de repente nada... que tuviera ese poder de derrumbarme... hermano, que sólo llevabamos hablando 4 días y me dolió más que los 2 años de Anaïs. ¿Por qué? es que no logro entender... 

Idealizamos tanto esa primera vez que fue como saltar a una piscina desde un precipicio. Obviamente no ibamos a caer en agua...

Y después de hablarlo, de hacerme sentir que todo estaba bien, que eran cosas del pasado que habían que sanar, que siguieramos hablando con normalidad... No... esto no es normal... Estoy seguro que antes sonreía cuando le llegaba mi notificación y que ahora mira el móvil con mala cara... 

Estoy seguro de que me que quería intentarlo conmigo, pero no con mi cuerpo. Se le vio en la mirada, se le noto en los gestos, y, se me noto en mi cara la decepción... quizás sea eso lo que si duele, la decepción. No sé si alguna vez llegarás a leer esto Tania, de verdad que no sé si tendre valor para enseñartelo...

Siento que pudimos ser todo y nos quedamos en nada. Siento que somos nada, y podriamos haber sido nosotros.

Su arte.

De ella amaba su arte.
Su forma de mirar penetrante,
su manera de ruborizar
sus pasos torpes al caminar.

De ella me hipnotizaron sus curvas.
La cadera que me encantaba acariciar,
los pómulos que besaba sin pensar,
la sonrisa perfecta de niña buena
escondiendo un demonio.

De todas sus obras de arte la que más apreciaba
era aquella que hizo conmigo.
Sacarme del pozo de oscuridad y poder volar.
Lástima que de la misma forma que me sacó,
volvió a empujarme una vez más.

De ella amaba su arte.
Su forma de engañarme.
Su manera de manipularme.
Sus pasos firmes al pisarme.

Gracias.

A mí lo de escribir me viene de lejos, de muchos años atrás, todo empezó con Harry Potter, mi gusto por leer y por escribir. Y al principio escribía cosas surrealistas, cuentos de como montar un robot con órganos humanos y ver que no funcionaba hasta encontrar a un ingeniero, historias de sexo, alcohol, y drogas, vacías. Todas vacías. Después de tantos años escribiendo un día me rompieron el corazón. Y entre lágrimas escribí una carta. De dicha carta me acuerdo con sus puntos, me acuerdo donde se corría la tinta del boli por haber mojado la página al llorar. Me acuerdo de todo eso, pero, eso no es lo peor Paula. Lo peor de los recuerdos es que cuando los reproduces de nuevo, lo que más hiere es que sientes lo que sentías en ese momento. Al acabar de escribir esa carta, me sentí una persona nueva. No por estar mejor, ni mierdas de esas, sino por haber descubierto que podía liberar mis sentimientos sobre el papel. Estuve muchísimo tiempo escribiendo sobre ese corazón partido, ni te imaginas lo que sufrí... (despertarme a media noche llorando por haberla soñado, pesadillas en las que la volvía a perder una y otra vez, ansiedad...) Y bueno, llegó un día en que no sé que pasó, de verdad, no sé cual fue el punto de inflexión que no me hizo pensar más en ella. Quizás ya había vaciado todo lo que tenía dentro, por qué recuerdo que de aquella época apenas veía sentido a nada. Y eso, eso también me hizo escribir, cosas negras, muy negras.

Mi relación con la escritura personal (aquella que no enseño o que pocas veces muestro) siempre ha sido una relación de amor-odio. Es algo que necesito hacer en mi vida, es algo que me llena y me permite encontrarme más que nada. Pero cada vez que escribo recuerdo todas las otras veces y siento aquello que sentí. Obvio que hay cosas preciosas en mis letras, no sólo oscuridad y tristeza. Pero siempre el negro se comerá al blanco. (Tú que te gusta el arte entenderás esta referencia más que nadie hahaha).

Con todo esto, que es poco para todo lo que quisiera decir, te invito a que conozcas algo más de mí, si quieres claro. Que me preguntes, que me insistas y sobretodo, no te pido que me comprendas.

Escribiendo antes, pensando en ti, llegué a la conclusión de qué vamos a ser pasajeros en el que seguramente nos bajaremos en diferentes estaciones. Qué es una lástima, pero es lo que es. Y me gustaría que este viaje lo vivieramos como nunca hemos vivido nada. Que si es corto, pues bueno, que sea corto. Pero al menos que sea intenso. Que no nos arrepintamos de nada.

Ojalás no acaben nunca.

Estoy tirado en la cama ahora mismo y me estaba rascando un pie con el otro. De golpe me he acordado que tú me haces lo mismo, que cuando estamos abrazados me acaricias con tus pies los míos, que tu mano pasa por mi espalda suavemente haciéndome sentir querido. Que respiro tu aliento y pienso que en esos momentos me gusta estar vivo, por poder tocarte, sentirte. Por poder estar contigo y sentir el calor de tu piel, de tu respiración y tus labios.

Que me encantan esos pequeños detalles, cuando abres los ojos sólo para ver si te miro. Cuando los cierras sabiendo que sí, que te estoy mirando, te sale esa sonrisilla de vergüencita y haces que sonría yo también mientras te miro y veo un precioso rostro que momentáneamente es feliz, por mí culpa, igual que yo, por la tuya.

Que también ahora, pensando, me doy cuenta de que cuando te voy a buscar, y nuestras miradas se cruzan después de días sin vernos, ambos esbozamos una sonrisa tímida de alegría y veo que el tiempo se esfuma demasiado rápido estando contigo, sin apenas tiempo para haber vivido, pero sintiéndome vivo. Y cuando te dejo... ese momento en el que la realidad vuelve a cubrir todo negro, y el paso del tiempo oculta el sabor de tu último beso... entonces, me entristezco. Y no puedo parar de pensar en que ojalá el tiempo jugará al revés, y que pasará rápido cuando no estés, para así ir lento para poder disfrutar más contigo.

Sobrasnada

Desde que te veo aparecer dibujas en mi cara la felicidad.  Mirándome, con ese rubor rojizo que tiñe tus mejillas. Viniéndome a abrazar, dando esos saltitos de alegría, y yo... yo me derrito cuando en cuanto te veo.  Eres mi deidad en este planeta, en quien pienso cuando estoy contento, la que me saca la sonrisa y el motivo por el que por fin, después de tanto tiempo, quiera que pasen los días por un motivo. Y sólo sé que eres real porque soy capaz de sentir tu aliento, soy capaz de tocarte y sentir tu calor, de hacerte llorar y ver que eres más persona que las personas, ver que eres especial y más allá de esa fachada de Lady Corazón de Piedra tienes un corazón hermoso y lleno de sentimiento y empatía, donde hay sueños ocultos y llantos por sacar. Llantos que expresan más que la palabras y en esos momentos, en esos momento es cuando más tuyo me siento. Cuando abro este muro que tengo y a pesar del dolor de los martillazos, sienta bien que puedas entrar, sienta genial que sepas quien soy y como soy, y que no huyas, sino que son mis males los que huyen de esta mente atormentada. Haces que mis cicatrices sangren y se abran sólo porque contigo soy quien soy.

Me encantan esos pequeños grandes detalles cuando estamos juntos, el roce con tus manos, esos soniditos raros que hacen que me desquicie, que estamos abrazados, o no, y siento tu dedo paseando por mi cuello, por mi pelo.. cuando siento que me acaricias me desnudas. Que eres capaz de hacer que cierre los ojos y no vea lo que nos rodea, que sólo estemos tu y yo, que seas tú la que me da cuerda en esos instantes... y  pensar que no hay forma terrenal de agradecérte las ganas que me das por seguir mirando adelante...

Contigo me siento protegido, contigo siento que vuelo.


Que leas lo más bonito del mundo.. aun que sea con mala letra...


Estoy en casa y miro la cama en la que tantos momentos hemos vivido, en la que no me importaría compartir contigo tantas noches en vela, mirándote a la cara, acariciándote tu blanca piel, recorriendo tu cuerpo con un dedo, pensando en lo afortunado que soy de tenerlo al lado. No imaginas cuantas ganas tengo de besarte entera cada vez que te tengo desnuda en mi cama, darte besos húmedos por mis lágrimas, de felicidad. De saber que puedo contar contigo, de que eres vida en este bodrio mundo.
Que cuando te ríes, haces que no piense en nada salvo en eso, que tengo tu sonrisa fotografiada en mi mirada.

Tantas noches contigo, sintiendo tu aliento, sintiendo tu alma.

Conozco a chica por internet y pasa esto.

Todo empezó un día de Agosto de 2015, la primera semana, no recuerdo exactamente que día, sólo que hacía calor y por aquella época antes de dormir ojeaba una aplicación que te mostraba féminas cual ganado y tú elegías las que te gustaban o no. (No diré el nombre de la aplicación para no dar publicidad de gratis a Flirtie.) Pues resulta, que las chicas también pueden verte y también pueden clasificarte si les gustas o no. De hecho, me enteré de eso porque de repente, al abrir la aplicación, me salió un mensaje en dorado. "Rosita (La llamaremos así a la chica, no por que tenga dos tatuajes de un par de rosas en los hombros, sino porque me recordaba a esa flor, bella pero peligrosa si la tocabas.) te ha dado superlike." Coño. Alguien me había dado superlike, ¿eso existía? Nunca me habían dado uno... Total, que entro al perfil de Rosita a verlo y sin duda alguna me llamó la atención, era una chica delgadita, con una mirada que se te clavaba en los ojos, con su pelo de colores llamativos y siempre un rostro inexpresivo. Sin pensarlo dos veces le di a "like" yo también, pensando que sería un bot o algo, no le di mucha importancia. Minutos después, me habló ella. Empezamos a hablar normal, vamos, lo más normal del mundo, desde el respeto, pues recordamos que yo pensaba que era un perfil falso. Así que ella empezó a abrirse conmigo; Que si los chicos por aquí no sabemos ligar, que uno al decirle que era diseñadora gráfica y le gustaba el arte le dijo "Hitler también pintaba" (Vaya perturbado mental pensar en eso cuando semejante moza te habla...) También cayeron las típicas preguntas, qué te gusta, qué edad tienes, de dónde eres... ¿¡Qué cojones!? Está a 520km de donde yo vivo... Total, que con la tontería empezamos a hablar de la fotografía, que a ambos nos gustaba y sin querer queriendo, ella me pasó una captura de su instagram con su nombre. "Vaya, tendré que empezar a seguirte". Me acuerdo de esto como si fuera ayer, por su contestación... "No habrá más remedio que aceptar tu petición". Y a partir de ahí, cada día entraba a la aplicación a hablar con Rosita.

Un día, hablando de música le pasé mi canción favorita acompañada de un número de nueve dígitos que representaba mi número telefónico: "Oiría está canción XXX XXX XXX veces." Y se ve que no lo pilló, cosa que me hizo gracia por que cinco minutos después me estaba pidiendo mi WhatsApp.

Justo hablamos dos días, y de repente, no contesta a WhatsApp. Algo me temía, pero lo dejé pasar, no sin pensar demasiado en ello. Al cabo de las horas, revisando mi instagram, vi que había subido una foto diciendo que unos cabrones le habían rajado la mochila en las fiestas de su ciudad y se habían llevado su móvil. Baia, baia... 

Con la tontería me dice que está de rollo con un tío, bla bla bla, cosa que no le di mucha importancia, en ese momento no sentía el afecto que hoy siento por ella, y yo, pues seguía manteniendo contacto con un rollo que bueno, estaba ahí para satisfacerme.

Pasaron varias semanas y ella se fue a su pueblo a pasar las vacaciones. Dio la mala casualidad de que Rosita se puso enferma y no salía de casa, así que hablábamos veinticuatro horas diarias, Hasta que yo cansado ya de la situación, de que ella estuviera lejos, de hablar siempre súper correcto, así que le entré con la frase que nunca había pensado que funcionaría: "Estás malita? Pues yo tengo aquí una medicina que te puede ir bien." Baia, baia, resulta que aceptó dicha invitación y se puso muy cachondilla la muy golosa. En fin, a partir de este día, tuvimos sexting más a menudo, incluyendo también contenidos para adultos por ambas partes.

Todo se empezó a torcer para cuando verano de 2016 estaba llegando, ya con un cariño, y ciertos sentimientos encontrados por ambas partes, queríamos quedar para proclamar nuestros feels a los 4 vientos. Pero le decía que se viniera y las largas eran constantes, que si me da miedo, que si es casa de tus padres, no tuya, que es un viaje muy largo... Pues le dije de ir yo con ella, que se quedaba en casa dos semanas sola.. Que si no era su casa, que si no metía a extraños, que si venía era a un hotel, que en su casa no me quedaba....  Yo veía que eso no avanzaba. Nos habíamos quedado esperando y últimamente me repetía mucho: "Búscate a alguien que te quiera más cerca; estamos muy lejos; esto no va a funcionar..." Y yo no quería, yo la quería a ella. Pero inconscientemente empecé a conocer a otra chica...

El tiempo pasaba y cada vez me sentía más distante de Rosita, y ella lo sabía, parecía que lo hiciera a propósito, hasta que un día le dije que estaba con otra persona desde hace poco... Ella al principio no quiso hablar de ello y pasaban los días y parecía que me odiaba, las respuestas monosílabas, las indirectas muy directas... En fin, que aquella que parecía ser madura, ser la chica de hielo, había sucumbido a deshacer su corazón y caer en los celos a pesar de haber forzado esa situación. Me entristece, porque yo sigo teniendo un cierto cariño hacia ella, y me gustaría tener una amistad, Pero a día de hoy, me ha borrado de toda red social y no quiere mantener contacto conmigo... Cosa que me lleva a preguntar... ¿Realmente merece la pena haber tenido tanto tiempo hablando día sí, día también para acabar así?

Lo siento mucho por hacer daño a Rosita de este modo, pero ella me lo llevaba haciendo a mí con su distante forma de ser a pesar de sentir algo... Fue bonito mientras duró y lo seguirá siendo si recordamos los buenos momentos, Me quedo con las ganas de saber como sería sentir el calor de sus abrazos o de provocar que se ría.

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Durante la vida hay ciertas situaciones que uno apenas logra entender. Esos entresijos que oculta, a uno le puede superar, llevándose lejos las ganas que tiene de seguir, de dar el paso o simplemente de sonreír. Muchas situaciones te superan y no encuentras donde perteneces, que hacer, que estudiar, de que trabajar, el futuro... Todo. Todo y más, te pasa por encima, te pisotea y tú estás en ese momento en el que piensas, ojalá me hubieran pisado más fuerte, ojalá ahora mismo ya no sintiera esa angustia, esa ansiedad que me recorrer, que lo único que me proporciona es malestar y ganas de hacer nada, de desvanecerse y apenas pensar en lo que te rodea, no pensar en ello porque sufres haciéndolo...

Cómo algunos ya sabéis de mi entorno llevo en depresión desde los 16 años. Puede que no se aprecie cuando salgo por ahí, son máscaras, para no preocuparos, para poder pasar un día fuera de esa oscuridad que te rodea momento a momento, pero, hay días, en los que te envuelve, y no te deja ver más allá, tampoco quieres hacerlo, quieres que se vaya. Sé que tengo que ser yo el que escape de ella, pero cuesta mucho, no es algo que se vaya de un día para otro. Tampoco quiero dar lástima, ni pena, ni quiero que simpaticéis conmigo. Sólo quiero soltarlo, sacarlo de mí. Tenerlo dentro tanto tiempo duele demasiado. No soy débil, pero tampoco soy fuerte. Y muchas veces necesito un apoyo que no tengo para conseguir subsistir a esto un poco más. No, no tengo apoyo realmente. Lo siento mucho, sí que algunos me sacáis sonrisas u os valoro, pero al fin y al cabo entro en casa y me encuentro solo y hundido...

Supongo que si habéis llegado a leer hasta aquí es por que os importo o bien os sentís identificados, por la curiosidad o sólo por el cotilleo. Si es por esto último de verás, ahorraos comentarios estúpidos y haced como que no habéis leído nada.

Gracias a quien siempre me lee, y perdón por haceros perder el tiempo, pero como ya he mencionado antes, necesitaba soltarlo.

Fluyendo sobre magma

Hoy me siento vacío. No sé por qué... bueno sí. Por que no estás tú. Ya sé que no estás todos los días, pero me refiero al hecho de ser tú. ¿Qué ha pasado? Necesito comentar contigo los detalles que nuestras neuronas transportan, necesito debatir, aquél cambio de opinión sobre el día en que nos daríamos el primer beso, o sobre que ropa llevar puesta en nuestra primera cita. Necesito escuchar de tu boca que aún está esa X y que quieres que esté ahí. Quiero poder confiar en ti, quiero, quiero, quiero... ¿Y tú qué quieres?
No lo sé ni yo, no sé lo que quieres, tampoco creo que lo sepas tú... La llama la noto débil, como cuando estuvimos a punto de apagarnos. Ya sé que son malas rachas, pero es inevitable preocuparse cuando tienes la sensación de perder algo que te importa. Es inevitable, pedir perdón por preocuparte, por querer hablar contigo a sabiendas de que me mandarás a la mierda y que este loco ciego te recordará por siempre en su cabeza. Las cosas intensas siempre quedan. Aquél beso bajo la luna, aquella chica que me destrozó el corazón, los cuatro años que tardé en recomponer gran parte de él, aquella otra chica que te hace reír cada día y luego tú, la razón de que últimamente escriba tanto, la razón de que mi cerebro active esa chispa que me ilumina la inspiración y pueda fluir. Estás tú, que sin haberte visto, me tienes la cabeza llena de tu ser, pero sin ver nada. No sé quien eres, no sé que quieres, que haces, que evitas, que no te gusta, no sé, no sé, no sé...
No sé que es lo que se te pasa por la cabeza cuando hacemos esas gilipolleces, cuando nos sacamos las sonrisas tontas a través de esa puta pantalla. Me gustaría verla, sí, y besarla. Me gustaría, me gustaría, me gustaría...
Me gustaría hacer tantas cosas contigo, y que eso que llamamos X no nos detenga. Me gustaría pasear a tu lado, debatiendo cualquier chorrada sobre la Luna. Me gustaría sentarme contigo y compartir un buen café mientras te recito a Neruda. Me gustaría, compartir noches en vela contigo, leyendo juntos a Poe, y que, al acabar, nos perdamos unidos en pasión. Que despertemos cogidos, y que nos separemos por que tengamos calor, que nos duchemos y desfoguemos, que comamos y cocináramos. Que, que, que, que...
Qué es lo que tengo que hacer para que veas que soy especial, para que me valores más de lo que crees que soy, que un diamante es frágil, pero, costoso. Que un cristal des débil y barato. que tú y yo, somos placas tectónicas causando terremotos.

C'est la vie.

Aquella noche que no me hablabas

Tu palabras volaban hacía mí.

Pues tu boca se callaba

Aquello que me querías decir.

La vida es difícil,

Eso no se puede decidir

mas hay que ser fuerte,

Y los obstáculos superar siempre

De verdad, tienes mi apoyo,

para lo bueno y para lo malo

No quiero que pienses en mal royo

Requiero tu sonrisa y tu halo.

La vida es difícil,

Eso se puede decidir

Si decides seguir adelante

Nadie te lo puede impedir.

Hablándole a mi musa.

Ya te dije, te voy a tratar lo mejor que sepa.
Para mi te lo mereces.

Igual eres el primer chico que me trata bien...

Igual todos los demás no te valoraban como te mereces
Igual todos los demás no ven en ti lo que veo yo..

No se..

Yo tampoco sé querida...
Sólo sé que sí que daré lo mejor de mi para que estés cómoda y te sientas bien, te sientas querida y a gusto.

Me dices cosas beias...

Las cosas que te digo no llegan ni a una ínfima parte de lo que pienso.
Más que nada por que todo lo que pienso sobre ti, la mayoría no tienen palabras para describirlo, pero son tan beias...
Las sonrisas tontas que me haces sacar, los "idiotas" que me haces decir por que me haces reír sin motivo, sólo siendo tú...

No se...

Ni yo, pero, ¿qué más da?
Mientras estemos bien, no le busquemos tres pies al gato
Aprovechemos cada sonrisa y cada minuto.
Sintámonos especiales juntos, no sé bonita. La vida nos da oportunidades, cojámoslas.
De verdad, contigo me siento bien y es recíproco, por algo será, llámalo X... ya escribí una vez sobre esto.
¿Para qué hacernos preguntas tontas, cuestionando el por qué estamos felices?
Aprovechemos esos momentos y no nos cuestionemos.
Disfrutemos.
La vida es demasiado corta y está llena de penas. Tenemos que coger los momentos felices y exprimirlos al máximo.
Y contigo, contigo tengo mil campos de frutas que exprimir, y unos cientos ya exprimidos.
Qué a pesar de la distancia, las sonrisas que me sacas son reales.
Y eso lo valoro.
Ya eres merecedora de mi respeto, y de mi cariño, y de mi confianza, y de mí.

Cuando te vienes arriba...🙈❤

Cuando uno piensa en su musa... ❤🙈
Ves, sólo tú eres capaz de hacerme ponerme así
Me haces sentir débil, pero protegido...

Te como.

Empieza, que tienes para rato...

Jaja bobo

Beia <3

Qué tontos estamos. ¿No?

Yo tonto llevo ya meses contigo.
Ya te lo dije.

Todo tiene un principio (1/X)

Ella era la típica chica que uno conoce, no por su belleza, sino por lo que oculta, por los misterios que hacía que fuera su vida. Era la típica chica solitaria, con pocos amigos, si no uno o dos, de difícil acceso. Y bueno, no sé como, acabé accediendo a ella por algo que publicó pidiendo ayuda con el Photoshop. A raíz de ahí pues empezamos a hablar más a menudo, todo por redes sociales (creo que aún era la época del Messenger, así que imagina), y nunca quedábamos, no por no querer, solo que no salía el tema. Hasta que un día mi padre volvió de Andorra con una cámara de fotos de éstas "semi-reflex" y le dije que viniera conmigo a buscarla y a hacer fotos de la ciudad. Y accedió.

Bueno, a partir de ahí, ese día fue genial, y seguimos hablando todos los días de ese verano, hasta que empezó el curso y ya nos olvidamos de quedar, e incluso nos fuimos distanciando, ya no hablábamos cada día... Y de pronto, un día volviendo a casa, pasaba frente a un instituto que no era el suyo y sentí que alguien me abrazaba entre lágrimas besándome la mejilla y diciéndome lo mucho que me echaba de menos... Me dí cuenta de que era ella y le devolví el abrazo. Un abrazo tierno, de esos que te hacen sentir que todo desaparece al rededor, que sientes que estás en tu hogar, caliente y seco, resguardándote del frío de Invierno. Y ese abrazó. Meu... Ese abrazo, fue el principio de algo que estaba predestinado a acabar mal...

Me empezó a hablar cada día quedábamos los fines de semanas, todos y cada uno de ellos. Y siempre hacíamos lo mismo, comprábamos un Monster para cada uno y una bolsa de patatas Campesinas para compartir. Una vez hecho eso, nos movíamos a una plaza cercana a merendar, montar en Long y hablar de nuestras cosas, y por mucho que siempre hiciéramos lo mismo, cada fin de semana me parecía único a su lado... y así hasta que llego el verano....

Sabes eso de... verla día sí, día también ¿y no cansarte de su compañía? Pues eso me pasaba a mi, y a ella conmigo. Íbamos cogidos de la mano a todos lados, sin prisa, como si el tiempo no fuera algo trascendente y disfrutábamos de cada paso que dábamos agarrado el uno al otro. Íbamos a la playa, y al no haber clase nos quedábamos hasta altas horas de la madrugada tirados en la arena hablando y mirando las estrellas mientras escuchábamos las burbujeantes olas del mar. Fíjate tú, que un día al ir a dejarla a casa, su madre me hizo pasar, y ya vio que era un buen chico, y me fió a su hija... Que una madre, fíe a su hija a un chaval, ambos con 15 años... Imagínate Meu...

Todo genial, hasta que un día quedamos, como siempre, y a los 10 minutos de salir de casa me dice que no puede quedar, que el curso se acercaba y tenía que estudiar para las recuperaciones. Total, por un día no me moriré, ¿no? Bueno pues ese día, lo pasé mirando series, hasta que ya bien entrada al tarde me llegó un mensaje de una conocida diciéndome que la habían visto con otro... Joder. Seguro que sabes como sienta eso, y es en ese instante, cuando te das cuenta que de verdad, sí, de verdad sientes algo por esa persona, cuando a día de hoy aún se me caen las lágrimas al recordarlo. Cogí el móvil y le mandé un mensaje, lo recuerdo como si lo hubiera escrito hace cinco minutos "Que bien se estudia en compañía y en medio de la calle. Espero que lo pases bien :) " Esa frase del final, totalmente irónica, como si no se notase... Me empezó a llamar y yo colgándole, no quería saber nada de ella, estaba solo en casa por suerte, tumbado en la cama llorando y con los ojos hinchados "¿Esto es amor?" pensaba, "Esto es una mierda". A la media hora o así, picaron a la puerta, y al abrir con los ojos rojos, me encontré a una persona, también con los ojos rojos, moqueando, con la cara hinchada y respirando como si se hubiera pegado una carrera... Sí, era ella... No me dio tiempo a reaccionar cuando se me abalanzó encima a abrazarme rogándome que la perdonara, y yo... yo no sabía que hacer, estaba débil e indefenso, estaba que no estaba, no tenía capacidad de pensar y bueno.... empezó a contarme que estaba conociendo a un chico. (Toma, Serch, otra patada en las costillas)

Poema perdido de las 2 de la mañana.

Preciosa...
Déjame.
Derrertirme en tu boca.
Oblígame.
A ser tuyo.
Quiéreme.
Recorrer mi cuerpo a besos
Aráñame.
Entero menos el alma.
Llévame.
Allí donde nadie nos oiga
Y grítame.
Grita mi nombre, 
que con tanta locura se me olvida mi persona.
Me robas los suspiros...
Y quiero que me robes un beso de mi boca.
Me desorientas la cabeza
Y yo... necesito desorientarme en tu ropa
Ropa, ropa que nos sobra.
Perdámonos
En el camino que recorramos y... encontrémonos.
Encontremos nuestros cuerpos unidos.
Nuestras bocas gritándole al silencio 
de nuestras lenguas entrelazadas,
Nuestras manos apresando el deseo de querernos más 
y dejarnos llevar por los instintos.
Nosotros hecho uno.
Uno que desea poder escalar la cima, 
que ansía ese éxtasis de lujuria,
Que cuerpos desnudos se buscan con énfasis,
Que perdidos
Huyamos,
Allí donde todos se pierde
Y nadie.
Nadie es encontrado.

¿Qué es la amistad?

Amistad... a veces esa palabra que se la reservamos a personas que son incapaces de comprender o a personas que la tratan como si fuera libertad.

Amistad es cuando un amigo es capaz de abrirse a ti, mostrándote un pedacito de cielo, de su cielo, no tiene por que ser bonito, o feo, en este caso fue hermoso. Pero es desgarrador cual relámpago inesperado. Revelador, como la luz que éste suelta e impactante, tan impactante, que te deja sin aliento ante tal magnitud. Te hace ponerte en su misma piel, incluso llegando a sentir con su banda sonora aquél latir de su corazón, y a la vez, notar el hueco que le falta.

No hace falta estar cada día juntos, cogidos de la mano cuando tienes un buen amigo, tampoco hace falta conocerlo de años atrás, simplemente, nos hemos visto un par de veces y ahora mismo me acabas de dejar hecho polvo, llorando a las 6 de la mañana al abrirte más que nunca y te lo agradezco muchísimo, no te imaginas cuanto.

No solo eres un gran amigo, sino una gran persona que trata de estar animando a los de alrededor aun tú siendo quien necesites esa ayuda, y encima, ahora te irás más lejos... Joder, no sabes cuanto me ayudas con tus consejos. Pocos, pero buenos, y se notan, porque me reconfortas con tus palabras de cariño, creo que incluso puedo llegar más lejos, diciendo que eres como un hermano mayor para mi.

Sé que si tengo algún problema puedo contar contigo, sea el momento que sea, al igual que también sé que me darás tu opinión más sincera y la que veas mejor.

Por muy lejos que te vayas, por muchos años que pasen, eres una de esas personas que nunca quiero que me abandonen. Necesito de tus consejos, de tus risas, joder, necesito escucharte decir "HO", solo con eso ya me haces reír maldito bastardo.

No me preguntes por qué de todo esto, solo sé que mientras leía tal corte de rosa, hermoso, y a la vez doloroso, me veía en ti reflejado, transmitiéndome lo que sentías, y aún que habían risas de por medio, dicen que las risas con lagrimas en los ojos son las más bonitas de ver, pues reflejan que hasta en los momentos más oscuros, siempre hay un rayo de luz.

Eres muy grande meu. No quiero perderte.


PD: Me debes unas birras y un abrazo.

Hablando conmigo mismo.

¿Cómo te sale esto? Es precioso...

Estando locamente enamorado de una chica que no te corresponde.

Vaya que si... Es increíble.

Es... masoquismo. 

Todos tenemos nuestro punto masoquista, y lo peor encima que nos gusta serlo.

No es que nos guste serlo... es que no hay más remedio. Cuando estás así por alguien... ves las cosas, pero no quieres asumirlas, o bien, no quieres correr el riesgo de perderlo...
Es tan difícil estar en un amor no correspondido...
Algunos nos llaman cobardes por no dar el paso, o bien por no intentar olvidar a esa persona, pero, creo que somos valientes por aguantar todo, por que la satisfacción de verla sonreír, y que le hayas provocado tú esa sonrisa, que seas tú el motivo por el que es feliz... merece la pena.

Uno más y rompo a llorar.

¿Cómo crees que estoy yo?

Vaya dos tontos macho...

Es que no sé... a veces se te pasa por la cabeza, ¿Qué he hecho mal?

Se te pasa por la cabeza hasta "¿Por que no soy suficiente?" Estoy como tu así que te entiendo a la perfección

Me entrego yo, todo, a esa persona y resulta que no lo ve, ni lo valora. No se da cuenta de que por ella me pondría delante de un tren para pararlo, que la protegería con todo hasta hacerla la más feliz, que es lo único que me mueve. Ves como meta hacerla la persona más feliz sobre la tierra, pero ella, solo te ve como a alguien más, y de repente llega alguien que no ha hecho por ella ni la mitad de lo que tu haces cada día, y ella te empieza a hablar de él como si fuera el mejor, como si él diera por ella el doble de lo que tú le has dado en estos 4 años...
Eso, eso sienta como que no has hecho nada bien, pero como un tonto sigues...

Al pie del cañón... eso es muy duro. Te diría que tiraras la toalla pero evidentemente no lo harás, y con razón porque si la quieres vas a estar ahí...

No entiendo, de verdad que he hecho mal... que hago... como tú dices.... para ser suficiente.

Y lo eres, y creo que mucho mas de lo que piensas y ella piensa. La putada que se dará cuenta el día que no estés ahí, porque si has estado cuatro años al pie del cañón significa que da igual lo que haya hecho que siempre has estado. El día que no estés tal vez se de cuenta, si es medianamente lista y humana...

Aun que ella sea el problema, yo ahora estoy aquí como un tonto llorando y maldiciendo. Pero si ahora ella me abriera de repente todo desaparecería, todo. Y solo estaríamos ella y yo. Solo la vería a ella, vería sus ojos, su sonrisa, vería su ser. Pero si lo miras al revés... Ella solo estaría hablando con otro amigo cualquiera.

Y el único que se fijaría en los detalles, serías tú.

Sí. Hacer algo con mucha ilusión para ella, decirle 4 palabras para alegrarla, y que ella lo tome como algo normal...

Piensa el lado positivo... Aún sin tenerla como quieres la tienes en tu vida y puedes hablar con ella. Aunque te mate de dolor muchas noches y llores como un crío

Pero, no es tenerla o no tenerla, osea... mi ideología del amor, no es tener a alguien...

Es que para ese alguien seas igual de especial que lo es para ti... ¿no?

Sí, que me vea como yo la veo a ella. Que si fuera por mi le bajaría la luna y haría con las estrellas un collar con el que adornar su cuello. Que iría corriendo a su casa a cuidarla por cualquier gilipollez, que si está malita darle mi calor, que si le duele la cabeza darle mi silencio, que si se ha cortado darle mi tirita.
Que si de le rompe el corazón, darle el mío...
Ella no lo ve así.

Ahora mismo entiendo tanto tu impotencia que lo único que me saldría sería darte un abrazo... Las palabras aquí no juegan ningún papel. Y para desahogarte lo único es sacarlo fuera y quitarte el peso del pecho... Me jode mucho que alguien esté así por alguien que no ve lo que hacen por ellas...

A veces sí que se pasa por la cabeza dejarlo todo. Pero no quiero. Lo he intentado y por pito o flauta siempre acabo regresando a ella.

No es que no quieras, es que luego de pensar eso te habla o ves algo o recuerdas algo y es la chispa que te hace seguir adelante

Se siente tanta impotencia que dependas tanto de alguien que ni si quiera se esfuerza por verte..

Mucha, muchísima

En el fondo del océano

¿Puede llegar a doler tanto el amar?

Yo ya no sé si amo, si vivo, si siento... Solo sé que padezco cuando no estoy contento y mi único remedio es verte la sonrisa, escuchar tu voz, oler tu brisa.

Estoy ciego por no saber ver lo que me dices, estoy sordo por no escuchar lo que haces. Quiero oler tu canto y escuchar tu pelo. Quiero... se hace tan grande y a la vez tan pequeño...

No sé por qué, solo sé que no quiero dejarte, no quiero alejarme, no quiero castigarme. No puedo contradecir lo que cada uno dice, pero tus ojos dicen algo que tu corazón siente, mas tu boca calla, evitas la mirada, me desgarras el alma y luego duermes.
Soy yo el que no aguanta día sin pensar en ti, soy yo el que pasa noches soñando contigo, soy yo aquel chico tímido y gracioso que quiso conocerte más y más y más y más para acabar no sabiendo nada de por qué pasa esto... y porque no pasó lo otro.

Esto quedará en el fondo del mar, mientras las lágrimas surcan mis mejillas y el barco de mi sonrisa te diga "todo está bien".

Puntos pensativos

Siento que las paredes se me echan encima, que no puedo respirar. La vida se limita a ser una simple linea, pues bueno, se ve que el listo de mi ha cogido las curvas más difíciles, las pendientes más empinadas y luego un precipicio por donde saltar. No quiero saltar, no quiero que todo este esfuerzo de subir hasta aquí haya sido para nada. Salté, me arrepentí, intenté agarrarme con fuerza a una pequeña roca que sobresalía y aquí sigo, después de semanas colgando, sin fuerzas casi, no soy quien fui, no fui nadie y ahora soy menos.

Hay que sentir el dolor, eso dicen algunos, pues bien, yo no siento el dolor, ya he sentido demasiado, siento el miedo, el olvido, la soledad. Siento que no tengo manos que me ayuden a levantarme pero si pies pisándome.

Me ahogo, me tiembla todo, la cabeza, la vista, el juicio. No sé que haré, no se que hacer, no sé que hice...

Oh, tú que viniste del paraíso, me brindaste tu ayuda, me dejaste ver tu sonrisa y ahora.. ahora solo veo negro.

Yiu

A veces puedo pensar que todo es mentira, que para que hacer lo que hacías pudiendo no hacerlo. ¿Por que ponerme la tarta delante, si luego, no me dejarías probarla? No entiendo de verdad lo que pretendías, no entiendo por qué, de veras, que no lo entiendo.

Me siento como un juguete sucio, utilizado, destrozado magullado, que no se sostiene. El único pilar que tenía me ha fallado y me he venido abajo.

No costaba tanto, dejarse querer.. No cuesta tanto, aprender a amar...

Y si sí no.

De tus labios nacen palabras sinceras que se ocultan bajo una capa de mentira, amas sin saber que estás amando y odias, a sabiendas sin querer odiarlo. Ocultas la verdad, queriendo hacerla invisible, haces como que no sabes nada, pero sinceramente, creo que ya lo sabes todo. Lo que mis ojos gritan, mis labios callan, mis sentidos lo reclaman, pero tu, tu solo ves lo que ansías ver. Abre los ojos, no por mi, ni por ti, si no por nosotros, tenernos lejos nos destroza y cerca, cerca el uno del otro, somos... inefables.

Descontrolemonos...

A veces el controlarse puede ser bueno.
Controlar la velocidad a la que corres con tu coche nuevo. Controlar el exceso de alcohol, lo que le dices tus suegros, lo que comes, lo que miras, lo que opinas, lo que gritas, lo que mandas, lo que haces, como lo haces, cuando dejar de hacerlo, como dejar de hacerlo, mientras lo estás haciendo, controlando cada segundo de tu vida, cada momento cada instante, cada reacción, cada suspiro...

Pero a veces el no controlarse, puede ser mejor...
No controlarte a la hora de robar un beso, al acariciar su piel, al mirarle a los ojos, al sonrojarte, al reírte, a querer, a querer más, a sentir tu piel de gallina, los pelos de punta, el balbuceo, no saber hablar, hablar flojito, a descontrolar el momento, a lanzarnos miradas, a despedirnos, queriéndonos decir más de lo que hemos dicho...

Pero, a veces... uno controla lo que no tiene que controlar.
No dar ese beso, no acariciar su piel, mirarle lo justo por temor, sonrojarte lo más mínimo, reírte, sí, pero de ella, querer que no se quiera querer, no mostrar tu debilidad, controlar cada palabra, hablar correctamente, controlar el momento, evitar miradas, despedirnos... maldiciendo por no haberme descontrolado... descontrol, que luego hubiese sido nuestro momento, momento efimeramente infinito.

Me desgastas

Haces que me desgaste

y no me pueda recuperar.

Eres un peso que quiero llevar.

Haces como que te vas

y hace tiempo que ya te fuiste.

Déjame marchar, se que no existes.

No quiero conformarme con lo que ya tengo. Te quiero más.

Quizás sean los efectos de este corazón melodramático o el exceso de THC que llevo encima. Tal vez sea este cuerpo honrado, o tal vez por esta mente pervertida.

Ya nada pasa cuando sucede, todo ocurre cuando uno quiere. ¿Y qué si todo lo queremos? ¿y qué si todo lo que amamos no es nuestro? Todos somos de nadie y nadie está solo, solo nunca esta acompañado, pero, acompañado es nunca estar solo. Melancólico por sentir que me dices que me quieres cuando nunca me has querido, por escuchar tus voces cantándome cuando me levanto, cuando me acuesto y cuando sueño, por escucharlas, más no entenderlas, pues no son claras tus palabras. Siento que tienes lengua de serpiente, pues ríes de mi cuando yo sufro por dentro. No imaginas cuanto salpican tus caricias, no sabes que efecto tiene tu mirada, tampoco lo que me provoca, no sabes lo que ves, y yo no sé lo que quiero ver. Me das intenciones de volar mientras me quitas las alas, alas que tu guardas, como si de mi te quisieras reír. Oh, pequeño demonio, devuélveme mi libertad, desata la cuerda que no me deja despegar, por que para que quedarnos en tierra, dime, su podemos volar, flotar, y permanecer, desvanecerse... pero desvanecerse juntos. No quiero conformarme con lo que ya tengo. Te quiero más.

Sentir puede doler, pero más duele no sentir.

No todo lo que florece es bonito apasionado.

Impotencia es lo que siento cada vez que me acerco, que lo suelto, rabia por quererlo y ni si quiera poder verlo. Amargura es aquello que tanto daña, temor, prisa y pensamiento parado, parado por la ola de frío que directo en los pulmones entran como rayas de coca. Cocaína, esa droga que no es droga comparada con lo adicto que se puede estar a tu presencia, presencia que se ausenta durante días, horas, meses, años, calendarios enteros, pero que no se borra del recuerdo.

No entiendo por qué me das tantas ostias y menos entiendo por que pongo la cara y digo mientras está roja, "no pasa nada, fue mi culpa". Asco por ver que puedes volar con otro, otro que no te esnife y no te adore como yo te adoro.
Lo que muchos quieren es ver su polla en tú boca, mas yo quiero escuchar un "Te quiero" sincero y pensado sin demora. Tanto cuesta apreciarlo, tanto cuesta definir, tanto cuesta que yo solo me acuesto y trato de no pensar en lo que pienso mientras hago pensamientos de como hubiera sido aquel momento tan lejano que cercano se quedo lejos.

Porque cuesta tanto guardarlo pero más cuesta el sacarlo. Escupir ciertas palabras que te hagan daño ya sea a un modo u otro, ya sea a ti mismo o a aquel viejo pasado que furiosamente quebrado se hará polvo.

Un pico es lo que necesitan algunos, una cerveza, tal vez un crucigrama donde encerrar sus problemas y cuatro horizontal, "Dice ser aquel sentimiento por el cual sufres o bien, disfrutes depende el momento". Amor no creo que sea puesto que nunca he disfrutado de ello. Papel, lápiz y me pongo a escribir un cuento, un cuento que habla sobre un león y un cordero, un cordero que es comido, comido de indiferencia mientras el león rugía por el dolor que le suponía no comerse, lo que por naturaleza se tendría que haber comido.

¿Por qué?
¿Y por qué no?

Soy un cabrón

En el cenicero las colillas con tu sello se amontonaban una tras otra, haciendo una marea en la cual las cenizas eran las olas por donde las cortinas de humo emergían hacía el pequeño rayo de luz que por la ventana entraba.
Desnudos los dos, con mi poya en tu boca, cerveza en mano y aferrándote bruscamente como a ti te gustaba. O eso me hacías creer, Candy. Pues tampoco ese era tu nombre, es el nombre de los veinte euros que te he pagado. Veinte euros de sexo, de mentiras y placer no correspondido. Tus gemidos eran falsos pero al estar dentro de tu coño no me importaba, un coño que intento disfrutar, pero que al haberme pasado con la cocaína no puedo sentir nada.
Te aparto bruscamente, pues no me apetece tenerte ahora. Quiero otra raya. Sé que ya llevo muchas pero eso me la suda.
Joder. Solo quería vivir y follar, beber y follar, tomar y follar. y solo conseguí follar drogado, pagando cada pico y bebiendo temples sorbos de amargura.
Soy un cabrón, eso es lo que he sido, sin respetar a nadie y sin querer ser demolido. Pues esa puta que se estaba yendo ya la he pagado. Pero no he obtenido amor, tan solo me la han chupado.

Joder Tommy, he acabado muy mal. No me importa, otro pico, lo arregló y ya está. Siento que me elevo, que nada se ha acabado, de repente empiezo a sentir que caigo, tiemblo, todo se obscurece. Y...

Venazos Artisticos #5.0

Allí estaba yo, con mis amigos, disfrutando bajo la luz de la luna de lo que iba a ser una gran velada de la noche encantada. Saul nos vino a recoger a la plaza donde siempre nos reuníamos y desde allí nos llevaría al piso donde estaríamos disfrutando y gozando de los placeres de la vida.

Camino a aquel lugar las risas y los gritos esporádicos aparecían, jugo de las bromas que nos hacíamos entre nosotros para hacer llevadero el largo camino que estábamos recorriendo por aquel tenue lugar que, poco a poco, se iba iluminando con una luz intermitente en la lejanía proveniente del faro de la ciudad. Poco después llegamos a un portal antiguo, cuyo marco parecía estar muy trabajado con las manos, y ciertos cristales rotos que nos daban a entender que ese no iba a ser un lugar muy acogedor y demasiado pequeño para las personas que habíamos.

Al subir por el portal encontramos que Saul se paró en una puerta pintada con un spray verde. Sacó la llave y la abrió. La oscuridad y el polvo envolvían aquel lúgubre lugar en el cual nos íbamos a adentrar.

¿Que es lo que ves?

No te fíes de sus palabras, pues es hechicera y por su boca no suelta más que perdiciones. Perdiciones que hacen que llores lágrimas de sangre. Pues más no puedes hacer, tan solo sentarte y hacer como que nada es todo, y todo pasa largamente por el río de la amargura. Hay que saber nadar contra corriente tragándote toda la lluvia, pisando esos charcos que quedan atrás, por que atrás es donde deben estar. Pisar y seguir. Seguir pisando y sobrepasar los problemas. Problemas que se mecen ya pasan a ser empujones que dejan marca. Marca que hay que acostumbrarte a ella y olvidarte de que está. Está, pero... No la ves.

Crac.

Es salir de uno y entrar en otro...
Me oigo como por dentro todo se rompe. Que se me desmontan los sentimientos y me invade la tristeza. Pero por fuera tengo que ponerme la máscara de la felicidad, No tengo ganas ahora mismo de nada. ni de escribir, así que.. off.

Twitter. Mi Diario.

-Y siento que vuelvo a caer, bajar de esa nube donde ese problema no existía, pensar en esa sonrisa que hipnotizaba mi pesar.

-Que la vida son dos días, y no, no quiero estar sufriendo, ni llorando, pero oye, como si fuera posible evitarlo.

-Mucho más, sería lanzarse al vacío, pero, si en el vacío hay un suelo en el cual me la pego. Ya me la pegué, y dolió, no quiero repetir.

-Miro a todas las personas felices yendo de la mano y me pregunto porque no tengo a nadie con quien compartir mi alegría.

-Tan solo encuentro soledad donde ocultar mi tristeza.

-Mi corazón ya tiene dueña, solo que ella no lo sabe.

-Y he ido tantas veces a buscarte. Y me arrepiento en tu portal y no soy capaz de llamarte.

-Qué vacío está todo esto sin ti.

-Necesito a alguien que me necesite.

-Si no me mira prefiero buscar su mirada.

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Ella, bálsamo para mi herida.

Sus ojos estrellados cuando hipnotizan son irrelevantes a la hora de mirarte y decirte lo que con los labios no soy capaz. Esa sonrisa que atrapa cualquier sentimiento triste y me inunda de felicidad. La voz angelical que desprende encandila hasta la mismísima perfección.
La perfección, ella me tendría envidia tan solo por estar a tu lado, y que al pronunciar tu nombre se remueva en su consciencia maldiciendo nuestra felicidad.
Solo tienes la cura con sonreír, o con cantar, me hipnotizas y haces que me pierda en la luz de la alegría.
Siento que te quiero, pero no quiero quererte, pues mi corazón esta roto, y tú, te mereces uno entero, para ti..

Una lluvia...

Cuando la lluvia cae hace que el río lleve agua, agua que termina en el océano, luego se evapora y se convierte en nube, hasta que vuelva a llover...

Cuando el amor surge en la vida que lleva felicidad, felicidad que termina en rutina, que luego se esfuma y te conviertes en solitario, hasta que vuelva a surgir...

Con lo que quiero deciros, es que la lluvia siempre deja charcos, que nadie podrá quitar jamás.
Pero, seguro que algún otro charco nuevo quedará.

~.

Y esa mirada traicionera que esconde tus ojos,

esos besos eternos que aún siento cuando muerdo.

Pierdo el calor en mi alma, todavía es invierno.

Pero esperadme, que vivo de recuerdos, eternos.

Hace tiempo que no sentía sensación de calor alguna y ahora debato. Un debate que durará hasta que mi corazón embravezca, me arriesgo demasiado, queriendo sin querer. Me juego demasiado, cuando me siento alejado y hago lo que sea por volver. La vida es importante, tanto que solo tienes una vida y si la desperdicias, adiós mundo cruel, adiós.

Sin palabras.

Y ya van dos. Dos. No sé que hacer, la verdad, me siento tan frágil y separado ahora mismo... La verdad, no sé que hago mal. Quiero saberlo, la verdad, ¿Por qué no puedo obtener nuestra felicidad conjunta? Dime, vida. ¿Por qué?... Apenas me siento en pie, y mientras caigo tu te giras y no me ves, no me ves y yo caigo porque no me sujetas, solo tu puedes sujetarme... Y no te das cuenta... No te das cuenta de que me caigo. Extiéndeme la mano, extiéndemela y cógeme, cógeme. No me dejes caer. ¿Qué que te daré? Mi felicidad, mi entrega y mi cariño, mi amor, mi sabiduría y mi delirio. La verdad, te lo daría todo, sin importarme quedarme nada. Y escribo estás letras en caliente, luego, no se que pasará por mi mente abierta, o cerrada, depende de donde mire esta emboscada. La verdad, es que no sé ni porque escribo esto, joder, chica. Me tienes en la esquina encerrado. Sin salida. Y la verdad, a mi me parece que no te importo, que ni si quiera te intereso... Utilizado... ¿Puede ser? Siento, y sé que estoy vivo, más muero lentamente por no tenerte conmigo.

El petit estel.

Per fi puc dir que les tempestes han fugit. L' estel que hem guia es visible, i ara, em portarà fins un nou 

paradís, on podré gaudir de la tranquil·litat i la calma que abans no tenia.

Només em falta mirar la tempesta als ulls i desafiar-la, dir-li "Ja soc feliç, i tu no m' acompanyes en aquest camí ple de flors. Tu, ves-te’n pel camí que vas escollir, i clava’t les espines del roser i així la sang de les ferides expulsarà el teu verí. Però aleshores ja serà massa tard per tornar enrere i tu seràs a l’infern mentre que jo visc a les portes del cel."

Això es l'únic que em fa il·lusionar-me en el meu destí, perquè se que hi arribaré, tard o d' hora, però, ara lluito, i jo mateix soc el que em dono forçes, i, les llums ara estan del meu costat il·luminant-me el camí, on allà, al final, es veu ara el petit estel que estic buscant.

Y encima una puta cara.

Y si resulta que vueles a encontrar la felicidad, pero no sabes ni si quiera si eres feliz o no...
Y es que a pesar de todo he sido un bocas, aún no entiendo como va esto, pero me siento bien. Me siento bien conmigo mismo y bueno, no hay nada que lo pueda cambiar, de ninguna forma... o, a lo mejor sí...
Que esa felicidad sea efímera y se esfume, espero que no sea así, pues, ya sería otro guantazo más, y sinceramente, no quiero que esta felicidad que me ayuda a reponerme del primer guantazo me de otro más...

¿Arriesgar o no arriesgar? OMG... ¿Porque la vida es tan puta? Y encima una puta cara.

Remordimiento.~

Me siento como una mierda, y a pesar de que todo fue culpa mía, la hecho de menos. Cuando la veo por la calle y no puedo ni saludarla con una sonrisa en la cara, cuando me la cruzo en el bar y no puedo estar con ella. Necesito su perdón. Ella fue, es, y será alguien para mi, y no es nada fácil olvidar a una persona como ella, aun que intente buscarle los defectos, acabo encontrando un porque del no poder olvidarla. Necesito volver a sacarle una sonrisa, a recibir un abrazo suyo, y vivir en paz. Pero que va, es imposible, me esfuerzo en intentar hablar, pero siempre que lo hago acabo peor de lo que empecé. Mis amigos no entienden el porque aún sigo pensando en ella, pues ya hace bastante que no hablamos, ni nos vemos. Odio que haya pasado todo esto. Odio que el perdón hoy en día haya perdido ante todo. Pero odio, odio sobretodo, lo ocurrido. Algo impulsado por la ira e impotencia, algo que no se puede ni si quiera saber el porqué se hizo, pero hecho está y, bueno, digamos que envejezco cada día que paso lejos de ella. Y ella, ella... Ella no sabe, supo, y espero que sepa, todo lo que arriesgué, todo lo que perdí, todo lo que gané, y todo lo posible que he hecho por y para ella...

Vuelve, pero aléjate.

Algo tan sencillamente complicado no puede ser nada bueno, y menos cuando ese algo es por alguien a quien sabes que nunca más vas a poder abrazar... Que sabes que va a costar miles y miles de momentos olvidar y que tan solo bastó uno para caer.

Hablo de el amor, ese sentimiento tan fríamente caluroso que te llena y te vacía en segundos escasos. Lo fácil que es caer en el y lo difícil y esforzósamente complicado que es salir de él... Pues es tan inevitable saber lo que pasará que cuando pasa aún no te has dado cuenta de que ha pasado, y ya es tarde para reaccionar. Y cuando lo haces, cuando reaccionas, pasas una vida pensando en esa reacción.

Y es que también hay que tener un fuerza de hierro para admitir que has caído, y cuando no lo admites, sinceramente no mereces que te devuelvan nada. Pero aun así esa persona te sigue y quiere volver a tu lado, como si se quisiera que le hicieras daño, porque aun que hagas daño, también haces feliz. Y esa felicidad es incomparable e insustituible, tan sencillamente eficaz que una sonrisa es capaz de brillar por si sola si no hay luz.

Pero ahora bañan los mares de lágrimas y llantos, lluvias y tempestades que afrontan el destino inseguro al llegar al final, un final inestable y el camino lleno de agujeros y raíces haciendo difícil lo fácil. Pues lo que nos hace llegar al final son nuestros pasos, nuestras carreras y no el camino que cojamos para llegar al final.

Sería muy fácil sentarnos en el camino y que este nos lleve hasta al final y al ver por fin el letrero de "META" al final preguntarnos si ha merecido la pena vivir, y reaccionar y querer levantarte y correr hacia atrás. Demasiado tarde, pues acabas de cruzar la linea roja, y caes, frío e inmóvil al vacío, caes, caes, y no te puedes levantar.

Afrodita

Siento mucho esto, pero yo no puedo seguir así Afrodita, ya es que no puedo decir ni tu nombre pues la pena me inunda y no se nadar. Creo que mereces estar mejor, no sin mi, necesitas apoyo, quiero ser el mástil de tu navío aun reparado y hecho astillas. Me tienes detrás como un perrito faldero, mas es lo que quiero, que sepas que aún importas a alguien.
Evité contactos online porque como te dije quería que me llamaras. No lo hicste y cada día reprimía mis llantos para no desbloquearte, pero ayer lo hice y tu hoy me la devuelves. No quiero que esto sea una partida de tennis pues tienes las de ganar siempre.
Sé que no es el momento Afrodita, pero tengo que decírtelo y ya exploto, no aguanto más. Este pez globo está a punto de estallar, y es que aún me importas, aun que no veas y tengas una venda, yo estaré detrás de esa venda para cuando te la quites, siempre estaré, y siempre he estado.
Y ahora me vuelvo al habismo, no te preocupes en contestar, pues las botellas con mensajes no se pueden inhundar. Tan solo nadando me podrás contestar, ya sea en un charco en un mar, sea donde sea, me encontrarás...

PQHPVC...

Pero, eh, así es la vida.

Dicen que una vez has perdido algo que no quiere volver a ti es que lo has perdido para siempre, pero lo que no saben es que existe la fuerza, y la fe. Pero, eh, así es la vida.

La vida son dos días, pero si no los compartes con quien quieres no es vida.
Yo elijo a quien quiero a mi lado. Si estás a mi lado siéntete afortunado, porque, eh, enserio, vale que la pueda cagar a veces, pero como yo, nadie te querrá. Valorar y dejar de lado el orgullo es algo que la gente necesita para crecerse, y en este tiempo yo he crecido. He admitido mis derrotas, me he unido a un bando donde nunca creí que estaría, he querido a quien me necesitaba, y la he cagado cuando debería de haberlo hecho perfecto. Pero, eh, así es la vida. A veces haces cosas que piensas que no tendrán consecuencias pero que a la larga, las tienen, a más no poder. Pero siempre hay que tener fe, fe en lo que quieras, yo encontré la fe en el león. La fuerza de Jah. Muchos me llamarán loco, o insensato, pero tengo algo a lo que aferrarme cuando esté en decadencia. Algo que no se puede escribir, solo sentir dentro de ti.

La vida pasa rápidamente aun que no te des cuenta, pero si crees que no hay felicidad, estás equivocado. Si crees que no hay amor, estás equivocado. Si crees que no hay algo en lo que aferrarse, obviamente, estás equivocado. Pero, eh, así es la vida. Y si la vida es así, habrá que moldearla a tu semejanza.

¿Sigue siendo necesario?

Eres alguien imprescindible en mi vida, este tiempo que he estado sin saber nada de ti lo ha confirmado. Te necesito. Necesito que estés a mi lado y contar contigo. Eres una persona bellísima a la que sin querer jodí varías veces... Pero ya me conoces, soy así de crío.

Quiero volver a la normalidad de antes. A repetir lo que hacíamos, sin cagarla. He cometido demasiados errores y ya se lo que no tengo que hacer para cagarla. He aprendido la lección esta vez.

Ya se que no crees en la felicidad, pero es que yo creo en ella gracias a ti.

Te echo de menos, me faltas.Nunca me ha pasado lo que me pasa contigo, eres esa chispita que me ayuda a estar bien y también necesito saber que tu estás bien. Me cuesta no pensar en ti y NO quiero que termine nuestra amistad. Cuando te falta un amigo, es como si te faltara el aire. La amistad es algo tan grande, tan fuerte que es prácticamente imposible romper.

Te dije que estaría para siempre, y siempre estaré cuando me necesites, si me necesitas o si quieres quedar, hablar, jugar, merendar monster con campesinas o lo que te apetezca. Por favor, te ruego que no me eches de tu vida.

Tienes demasiado valor, un valor incalculable. No quiero perderte, te valoro y te aprecio, y no quiero que eso cambie por errores que haya cometido, porque soy persona y como tal cometemos errores. Y como persona también siento, pues no estoy muerto... Pero si me faltas tú empiezo a hacerlo... Te pido, por favor, conservarme a tu lado, ya que yo no he sabido conservarte... Dame solo una oportunidad.

Si volviera a tu lado, no sabes como me sentiría, me harías la persona más feliz del planeta nuevamente, tú sabes hacerme sentir bien. Contigo río y me siento lleno. Me haces sentir que dejo mis problemas a un lado, y que estoy en un universo completamente paralelo, donde estamos tu y yo y nuestra utopía.

No te escribo esta carta para que me perdones. Me sentía en la obligación de decírtelo  No quiero perder a mi mejor amiga, yo sigo luchando por ella, día a día.

I&I

Una gran parte de mi ser se fue,  y me dejó medio vacío... La echo en falta a esa parte, no puedo encontrar la felicidad sin ella... Me falta el aire, y ella me daba el viento.. Me falta la vida, y ella me daba cada latido nuevo...
No me hago a la idea de estar sin ella. La veo ahora y se me cae el mundo al suelo. No soy capaz ni de mirarla a los ojos, pues mirarla es dolor. Dolor que me atormenta al no poder decirle "hola" o esbozar una sonrisa. Siento que mi ángel de la guarda me haya abandonado... No vivo sin ella, mas la vida es ella... No puedo vivir sin sus estupideces de niña de 8 años, sin que me llevé por la calle a prisa, o sin nuestras meriendas de Monsters y campesinas... No puedo hacerme a la idea de no volver a sentirla cerca mío.
Le pido que vuelva, que fui estupido, un niño, un gilipollas... Pero ella no quiere perdonar...
Los dos lloramos, los dos sufrimos, nos faltamos... Sabe que la quiero, pero yo ya no se que hacer para recuperar su ser...

Dios, devuelve el cacho de alma que me falta para poder vivir en armonía. Devuelveme la pieza de cordura que me arrebataste. Devuelveme a mi hermana. A mi mejor amiga. A la razón por la cual yo sea quien soy. Por favor. Devuelvemela, que esté a mi lado. La quiero... y no quería perderla por nada...

Entorno a ti mi vida giraba, pues ahora que ha cambiado de eje al no estar ella se ve descompensada. Y yo.. yo soy alguien que no sabe que hace, solo que sigue un camino... y que ese camino, espera que se reencuentre contigo...

Adiós y hola.

Frías noches aquellas de invierno la cual me pedías que te quitara el frío. Los abrazos no cesaban y tú querías que continuaran. Queríamos ser uno parte del otro y estar unidos, pues el amor era nuestro único destino. Juntos, cogidos de las manos anduvimos durante un buen rato hasta llegar a aquel mágico parque donde nos conocimos, nos sentamos bajo nuestro árbol, donde un grabado con nuestras iniciales nos presidía como corona. Nuestras miradas cruzadas y fugaces nos hacían enrojecer aún más de lo que el frío nos escarchaba las mejillas. Pues cada mirada era mágica, no había por donde cogerlo, pero cada vez que te miraba veía un nuevo mundo en tus ojos verdes.

Cada instante junto a ti era perfecto. Era un día nublado, perfecto. Un día de lluvia, perfecto. Un día cualquiera, perfecto... Todo era perfecto junto a ti.

Ahora que te fuiste me dejas aquí solo, con un ramo de rosas hablándole a esa pequeña piedra donde esculpido está tu nombre. No lloró pues me quedo con lo bonito que pasamos. Amo la vida tanto como te amaba a ti. Tengo que buscar el por qué del vivir. Y, aunque no lo encuentre, habré probado cosas. Me arrepentiré o no. Pero lo habré hecho, y hecho, hecho está.

La vida es solo una y tú elijes como vivirla.

Bonito. Todo me parece bonito.

Nacer. Llorar. Dormir. Beber. Dormir. Comer. Dormir. Andar. Dormir. Hablar. Dormir. Ir, venir. Dormir. Pedir. Gritar. Patalear. Estudiar. Suspender. Aprobar. Escribir. Dar. Recibir. Correr. Amar. Ser. Estar. Dejar. Llorar. Querer. Fumar. Beber. Morir. Nacer. Recuperarse. Reír. Recordar. Correr. Huir. Soñar. Amar. Estar. Durar. Reproducir. Nacer. Crecer...

Pocos dicen que en la vida se hacen pocas cosas, pero cada cosa que haces por pequeña que sea te hará crecer. Siempre hay que mirar adelante, nunca al pasado. Estamos llenos de experiencia, pero pocas veces la utilizamos. Somos egoístas por naturaleza, pues nuestra supervivencia es lo que nos cuenta. Si compartimos viviremos más, en cambio si nos lo quedamos para nosotros dejaremos que los demás mueran y nos quedaremos solos.

Comparte con los que más quieras, y sé lo que quieras. No digas que no a lo que te ofrezcan y piensa siempre en que vas a salir beneficiado.

Mira el lado positivo de tu vida.

El ilusionista.

"Desde el momento en que llegamos a esta vida el tiempo nos gobierna. Lo medimos, lo señalamos, pero no podemos vencerlo. Ni si quiera hacerle ir más a prisa o más despacio. ¿O sí podemos? ¿No hemos experimentado todos la sensación de que los momentos preciosos pasan demasiado a prisa y deseado que duraran más? ¿O se ha parado el tiempo en un día gris y hemos deseado que corriera más?"

Eisenheim

La vida solo está llena de ilusiones. Ilusiones falsas. O ilusiones que pueden llegar a ilusionarte y hacerte ver lo que no es. Tan solo vive el momento, Vive lo que puedas, o simplemente sonríe. Sonreír es más fácil que decir "Todo está mal". Pero si dices "Todo está mal" todo el mundo te mira como raro, como que "míralo, quiere dar pena". Tan solo soy realista, si por mi fuera estaría feliz las 24 horas del día. Hoy estoy feliz. ¿Por qué? No lo sé, pero eso no me lo pregunto. Estoy feliz, y punto. En cambio... cuando estamos tristes preguntamos "¿Por qué? ¿Cómo ocurrió? ¿Puedo cambiarlo? ¿Alguien puede ayudarme?" 

Yo os pregunto... ¿Por qué la vida es una paradoja? 

Memorias desde la calle..

Ahora mismo estoy en la típica escena de película en la cual el protagonista está en un autobús mirando por la ventana, recordando todos esos días de felicidad, y quizás, solo quizás se de cuenta de que ese momento no será infinito. Pero me entristece pensar que no habita ninguna sonrisa en tu rostro, o que si lo hace sea más efímera que nunca. Impotencia es lo que siento al ver que no puedo hacer nada por ello ni que nada de nada quieras que haga para remediarlo. Me siento mal porque tú estás mal. No lo puedo remediar, es así de simple, tan solo no puedo parar.

Tengo enfrente a una holandesa, intercambiando miradas, tiene unos ojos azules impresionantes. Me encanta. Que pasaría si supiéramos hablar el mismo idioma, a lo mejor si me atrevería a hablarla, total, esta aquí de vacaciones, no sería nada serio.... Creo que todo sería más fácil si habláramos todos el mismo idioma.

Sigamos... Soy tu mejor amigo, y no me quieres contar que te pasa, pues normal que me preocupe, no significa que esté por ti 24h. diarias, pero no puedo dejar de preocuparme.... Es tan mortífero... Pero tampoco quiero agobiarte, tendrás tus motivos para no contarme eso... Pero que bueno. Es lo que te pasa. Sé feliz y estaré feliz.

Hacía mucho que no actualizaba, pero, hacerlo desde el móvil y en un bus, creo que nunca se repetirá...

¿Qué es lo que es?

"Amar, reír, disfrutar, besar, sentir, felicidad. Son algunas de las muchas cosas que tiene la vida. Siempre hay que mirar el lado positivo. O eso dicen."

La vida esta llena de complicaciones, no hace falta decir cuales, ya que cada persona tiene las suyas. Las mías, por ejemplo, es que sufro por cualquier cosa. Sufro demasiado. Y obviamente no me gusta. Pero para contrarrestarlo ya tengo a gente que me quiere. Que me valora. Me apoya en lo que sea, pero hay veces que se cabrean por nada. Puedo aguantar, puedo resistir, pero no puedo ser siempre un saco de boxeo. El saco de boxeo por dentro también tiene piedras. Y a veces quiere lanzarlas, pero no lo hace por el bien común. No quiero lanzarlas, no las lanzaré. Las guardaré. No insistan.

Soy un saco de boxeo que a parte de puñetazos necesita abrazos. En ese entonces es cuando me convierto en esa almohada que un día lloraste sobre ella, que le contaste todo lo que pasaba, que te sentías culpable por haber hecho cosas que le sentaron mal, que te ayudó a tomar decisiones importantes y que siempre estuvo ahí. Que despertaste un día tirándote encima suyo a las tres de la tarde. Simplemente disfrutarlo.

Creo que ahora me inundaré en mi campo de batalla, conseguiré las experiencias que hagan falta para subir el prestigio. Y ya si eso, cuando me canse, me meteré en la trinchera a descansar un poco de mi. 

"Una vez dije que pase lo que pase. Otra vez dije que te olvidaras de mi. Quiero ambas. Pero no puedo estar sin ti.  Dulce y amarga sensación que me invade cuando estoy contigo. No sé lo que es, pero me mata que estés así."

Venazos Artísticos #4

INFO: Cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia. El escritor solo escribe lo que le pasa por la mente y lo encaja. Disculpen las molestias.

Ella caminaba bajo el manto negro de la noche, con solo el alumbrado de la calle. No había Luna, pues, la habían ocultado. No se veía ni un misero rayo de luz proveniente del cielo estrellado. Se adentro en un oscuro parque, donde pasaba las tardes de verano con sus amigos de pequeños. Todos, por una u otra forma acabaron distanciándose en ese grande, pero a la vez pequeño mundo.

Cuando Adela salió del parque donde jugaba, se dirigió directamente a casa, pues, nada tenía que hacer más. Iba caminando cabizbaja, naufraga de sus pensamientos, hundida en sus deseos por querer vivir. Se sentía sola y abrumada. Ahora apenas tenía en quien confiar, pues sus compañeros de trabajo se reían de ella, su madre murió hace apenas un año, y su padre, fue un alcohólico que la pegaba y las abandono cuando ella tan solo tenía siete años.

Adela vivía en un pequeño apartamento a las afueras de Shinjuku. No se podía permitir más, dadas sus circunstancias económicas.

Llegó a su casa, abrió la cerradura que siempre echaba. Dejó la bolsa de pan encima de la cocina, y se quito las zapatillas para entrar al cuarto. Se sentó en la moqueta y puso las noticias japonesas. No había nada interesante, salvo lo de siempre, un secuestrador, un par de atracos y un terremoto leve a cientos de kilómetros de donde ella se encontraba.

Se cansó de tanta mierda. Apagó la televisión, abrió la cama y se metió en ella. Apenas tenía hambre, no notaba el sueño, no sentía el calor del edredón. Esto era el fin de un día en suburbia . Un día que era uno tras otro, tras otro, tras otro, hasta llegar así hasta una semana tras otra. Hasta el mes.

Mirando al techo con los ojos abiertos se desvaneció. Allí. Inmóvil a tanto dolor. Dolor de vacío.

Bien o mal. Me da igual.

" ¿Y si solo mirándote pudiera desvelar tus secretos más profundos? ¿Y si solo mirándote pudiera sentir con tu corazón? ¿Y si solo en un instante fuera posible saber exactamente que somos el uno para el otro? "

Así dice el prólogo de uno de mis libros favoritos. Y no, no habla del amor. Bueno sí, pero no del modo del que todos conocemos. Hoy no voy a hablaros del amor, ni de cosas sensiblonas. Hoy vamos a lo directo. 

Yo creo que soy mayorcito ya para saber si alguien juega o deja de jugar conmigo. Yo creo que tengo dos ojos en la cara, un cerebro dentro de la cabeza y un corazón en el pecho para algo más que para estar ahí. Yo ya se lo que tengo que hacer. No me voy a alejar de una persona

 que me haya hecho daño. No. Esa persona me habrá hecho daño, pero ella también se lo hizo para poder estar como estamos ahora. Ha valido la pena sufrir, pues nos volvemos a tener mutuamente. A lo mejor no tan cerca como antes, pero nos volvemos a tener. Sí, lo sé. Me ha hecho daño. Pero no. No ha jugado conmigo. Y si ha jugado está haciendo un juego limpio. Me quiero a esa persona. Y no la dejaré ir por nada del mundo. Ella va a estar siempre de una forma u otra a mi lado. Ya sea física o mental-mente. No nos podrán alejar si no nos alejamos nosotros. Podréis decir misa, Buda, Dios, Jehová, Selassie, o Alá. Pero a nosotros no nos tocáis. Me lo paso bien con ella, ella conmigo. disfrutamos juntos, que es lo que hay que hacer en esta vida, disfrutar. Disfrutar y no amargarse por si pasó esto o pasó lo otro. PASÓ. PASADO. Ahora ya no está pasando. Ya se puede volver a disfrutar. Y sí. Lo estoy haciendo. Y ahora más que nunca. Sin miedos. Que es lo importante. Ya se lo que es separarme de ella. Ya se lo que es no hablar con ella, no verla, no hacer nada con ella. Ese miedo ya ha desaparecido. Ahora tengo solo el miedo a que nos separemos.

Ala, ya está dicho. Si no ella ya os tiene avisados:
" Lo malo ya pasó, así quien se atreva a meterse en nuestra relación se va a llevar dos hostias bien dadas." (Olé sus cojones.)

Os dejo con una frase que no sé si tiene dueño. Pero me la adjudico.

" Si las palabras mataran, nadie seguiría vivo. "

Alguien encuentra a Alguien

Un día alguien demasiado importante para mi me dijo que yo era su guardián, su guardaespaldas personal. Que yo era alguien en quien podía confiar, que era especial y demasiado grande para Alguien. Sus palabras me inundaron los ojos en algo parecido a la felicidad. Felicidad por saber que aun la distancia que teníamos que guardar me quería y me echaba de menos. Que yo era alguien importante para Alguien.

A ese alguien le fascinaba mi manera de demostrar como veo el mundo. Nuestra manera de disfrutarlo. Alguien no quería que derramara lágrimas por Alguien. Pero Alguien sabe de sobras que fue inevitable. Alguien sabe de sobras que estoy intentado que le desaparezcan sus tormentas y volver a ser su arco iris diario, me encantaba ser su chispita, el motivo de su sonrisa, o de su enfado. Me encantaba que Alguien pensara en mi.

Ayer volví a ver a Alguien. Me encanto, lo necesitaba para saber que aún era alguien para Alguien.
Hablamos, reímos; Oh su risa, cuanto tiempo hacía que no la escuchaba, me sentó como miles de abrazos de las personas más queridas. También jugamos y cantamos, chapoteamos y cotilleamos. en tan solo 2 horas... Es un mundo estar con Alguien y disfrutarlo tanto en un tiempo tan efímero.

Alguien,
Estoy tratando de olvidar. Sí, puedo. Quiero volver a tenerte conmigo lo antes posible, quiero volver a tener de tus abrazos, de tus riñas, de ti poniendo a parir a PERRAS insoportables.
Me vino genial verte. Me hizo dejar de estar mal, de preocuparme por ti. Fue un regalo caído del cielo.
¿Sería demasiado pedir verte al menos una vez cada dos semanas? Pero Alguien, ya sabes, es nuestro secreto... Shhhh
Te Quiere,
un protector.

Inicios de lo que fue

Ya basta de tanta tontería. ¿Qué hubiera sido de nosotros si no fuera por aquel loco verano? A lo mejor ni nos conoceríamos, quien sabe, dudo de si sabríamos de la existencia el uno del otro. Pero no fue así, supimos de nuestra existencia. ¡Y tanto que supimos! Eramos uña y carne. Puzzle y pieza. Pájaro y rama. Vamos, que no había quien nos separara. Que grandes tardes pasábamos disfrutando de la compañía mutua.  Oh dios. era perfecto. No había ni un segundo que no me aburriera contigo. No fue para nada efímero. Si me tiraba sin verte una semana ya te echaba de menos. Me encantaba sacarte fotos y que tu las borraras. Me encantaba. Just us.


Pero ahora, ahora estamos en la etapa de inicio. No de nosotros. Si no de tú y de yo.

Hoy fue el inicio del "Hasta Luego". Mal inicio entonces. Encontrarte varias veces. Si solo te salude una es porque no soporto decirte adiós más veces. Entiéndelo. No es lo que quiero, pero es lo que hay para llegar a lo que anhelo.

Por lo demás un día como otro cualquiera. Playa, calor y quemaduras. No solo quemaduras exteriores. Me gusta disfrutar pero, siendo feliz.

Be everything you want.

Dudas, dudas, dudas... Es lo que se me pasa por la cabeza ahora. ¿Hice bien? ¿Hice mal? ¿Lo hice? ¿Por qué lo hice? ¿Para qué lo hice?

Supongo que tienen respuesta esas preguntas, pero no quiero saberlas, no al menos en voz alta. Será porque  yo ya me las se, o porque no quiero escuchar que me lo digan. Me estoy replanteando a volver como antes. Sin saber nada. Se vive mejor... No se si sabrás, pero abrir la caja de las sorpresas no fue buena idea. El baúl estaba mejor cerrado. Pero se abrió. Y quiero cerrarlo. No quiero saber nada de baúles, ni de cajas, ni de nada relacionado con abrir; cerrar. Entrar; salir. Subir; bajar. No quiero cambios. Quiero disfrutar. Ser libre. BE FREE. Me encanta. BE FREE. Dice tanto de lo que alguien anhela...

Me pidieron que no rompiera ciertas cosas. No lo haré. Simplemente lo entregaré. No quiero tenerlo. Siento necesidad de mirarlo cada dos por tres. No lo hago. Pero siento el deseo. No quiero caer. Lo que quiero es poder ser normal.

Necesitaré hablar. Pues callado no me voy a quedar. Será otro golpe, pero un golpe que moldeará a mejor.

Tuviste un cargador enteró para aprovechar. Fallaste. Y yo, sigo vivo. He vuelto a nacer. Soy otro. y sí. Feliz y libre. ¿Qué más puedo pedir que quiera ahora mismo? Ah sí. Felicidad para todos. Para ti sobretodo. No quiero mal para nadie. Touché.

BE FREE. BE FREE. BE EVERYTHING YOU WANT.