El petit estel.

Per fi puc dir que les tempestes han fugit. L' estel que hem guia es visible, i ara, em portarà fins un nou 

paradís, on podré gaudir de la tranquil·litat i la calma que abans no tenia.

Només em falta mirar la tempesta als ulls i desafiar-la, dir-li "Ja soc feliç, i tu no m' acompanyes en aquest camí ple de flors. Tu, ves-te’n pel camí que vas escollir, i clava’t les espines del roser i així la sang de les ferides expulsarà el teu verí. Però aleshores ja serà massa tard per tornar enrere i tu seràs a l’infern mentre que jo visc a les portes del cel."

Això es l'únic que em fa il·lusionar-me en el meu destí, perquè se que hi arribaré, tard o d' hora, però, ara lluito, i jo mateix soc el que em dono forçes, i, les llums ara estan del meu costat il·luminant-me el camí, on allà, al final, es veu ara el petit estel que estic buscant.

Y encima una puta cara.

Y si resulta que vueles a encontrar la felicidad, pero no sabes ni si quiera si eres feliz o no...
Y es que a pesar de todo he sido un bocas, aún no entiendo como va esto, pero me siento bien. Me siento bien conmigo mismo y bueno, no hay nada que lo pueda cambiar, de ninguna forma... o, a lo mejor sí...
Que esa felicidad sea efímera y se esfume, espero que no sea así, pues, ya sería otro guantazo más, y sinceramente, no quiero que esta felicidad que me ayuda a reponerme del primer guantazo me de otro más...

¿Arriesgar o no arriesgar? OMG... ¿Porque la vida es tan puta? Y encima una puta cara.

Remordimiento.~

Me siento como una mierda, y a pesar de que todo fue culpa mía, la hecho de menos. Cuando la veo por la calle y no puedo ni saludarla con una sonrisa en la cara, cuando me la cruzo en el bar y no puedo estar con ella. Necesito su perdón. Ella fue, es, y será alguien para mi, y no es nada fácil olvidar a una persona como ella, aun que intente buscarle los defectos, acabo encontrando un porque del no poder olvidarla. Necesito volver a sacarle una sonrisa, a recibir un abrazo suyo, y vivir en paz. Pero que va, es imposible, me esfuerzo en intentar hablar, pero siempre que lo hago acabo peor de lo que empecé. Mis amigos no entienden el porque aún sigo pensando en ella, pues ya hace bastante que no hablamos, ni nos vemos. Odio que haya pasado todo esto. Odio que el perdón hoy en día haya perdido ante todo. Pero odio, odio sobretodo, lo ocurrido. Algo impulsado por la ira e impotencia, algo que no se puede ni si quiera saber el porqué se hizo, pero hecho está y, bueno, digamos que envejezco cada día que paso lejos de ella. Y ella, ella... Ella no sabe, supo, y espero que sepa, todo lo que arriesgué, todo lo que perdí, todo lo que gané, y todo lo posible que he hecho por y para ella...